terça-feira, 6 de abril de 2010
Eu odeio andar de ônibus
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Como escrever coisas engraçadas
Ninguém faz coisas engraçadas sobre cachorros ou algo do tipo, todo mundo adora cachorros! As pessoas fazem coisas engraçadas só sobre coisas que elas odeiam, como filas de banco, viagens de ônibus, advogados, música gospel, telemarketing, desgraça alheia, desgraça própria e minorias. Eu acho que sempre soube disso, mas talvez só agora tenha me dado conta disso, praticamente uma epifania! (e se vc não sabe o que é isso vai no google seu filho da puta! Porque já tive que explicar isso pra umas 50 pessoas e não aguento mais! Pra facilitar o trabalho é só clicar no link aê: http://pt.wikipedia.org/wiki/Epifania_%28sensa%C3%A7%C3%A3o%29) Agora que eu divulguei o que talvez seja um segredo sinistro da poderosa indústria da comédia eu vou passar mais um tempo recluso na minha caverna fugindo dos federais e também do esquadrão de elite de palhaços da morte que provavelmente vai me caçar assim que eu clicar em publicar. Sayonara, trouxas!
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
Desciclopédia sobre Lauro
você sobre Lauro
"você quer dizer: bonecão de olinda"
google sobre Lauro
"isso non Ecziste"
Padre Quevedo sobre Lauro
"você traiu o movimento dos homo sapiens véio"
Dado Dollabela sobre Lauro
"na união soviética o baixo toca VOCÊ!!!"
reversal russa sobre Lauro
"esse é cabra hômi"
Jeremias sobre Lauro
"all your base are belong to us"
CATS sobre Lauro
"caralho! o Lauro sem camisa!"
Felipe sobre Lauro
"fefe fafa fé ffum filho fa fufafff"
Félix sobre Lauro
"Dell recomenda"
Dell sobre Lauro
"é uma cilada bino"
Pedro sobre Lauro
"esse cara da pesada vai aprontar altas confusões com uma turma do barulho numa roça alucinante"
narrador da sessão da tarde sobre Lauro
"ikkiiiiii"
Shun apanhando de alguém... não tem nada a ver comigo, mas merecia ser citado
"cadê o Lauro? estou cego mestre!"
Shiryu sobre Lauro
"verme insolente!"
Vegeta sobre Lauro
"upa o galo"
Teles jogando DotA sobre Lauro
"arghhhhhhhhhhhhhhhh"
Teles sobre Lauro
"ré menor infinito"
Chimbinha sobre Lauro
"eu aprovo, portanto quem não aprova vai se ver comigo"
Chuck Norris sobre Lauro
"eu aprovo!"
Você, após ler citação acima
"eu nunca vi um cara tocar melhor que ele!"
Stevie Wonder sobre Lauro
"eu também não!!!!"
Magela sobre Lauro
"já peguei"
Sua mãe sobre Lauro
"... Satan"
Gaahl sobre Lauro
"Ô LOCO MEU"
Fausto Silva sobre Lauro
"no! it cannot be! nooooooooooooooooo"
Drácula, após ser sodomizado por Richter sobre Lauro
"no! it cannot be! noooooooooooooooo"
Luke, depois de ter uma conversa de pai e filho sobre Lauro
"vamo parar com essa porra! não tô aqui pra ler coisa de um mulequinho juvenil, criado a leite com pera e ovomaltino na geladeira, então bota uma dentadura no cu e ri pro caralho valeu?"
Gil Brother sobre Lauro
"vai tomar no cu! esse filho da puta é foda, puta que o pariu!"
Dercy, contatada por um médium, sobre Lauro
"parabéns bonecão! você conseguiu o que você queria"
Filipe sobre Lauro, após ele conseguir se tornar um neandertal
"caralho bonecão, você tá muito bizarro hoje!"
Jessyca sobre Lauro
"obrigado"
Lauro, sobre citação acima
"ele voltou!"
Nelson Gonçalves sobre Lauro
"ele voltou!!!!"
algum engraçadinho ao me ver passando em frente a uma igreja
"BIBA!!!!"
Ryan sobre Lauro
"Bonecão!"
Helin sobre Lauro
"excelente aquisição!"
Fábio sobre Lauro
"TIMMYYY!!!!!!!!"
Timmy sobre Lauro
"eu tenho medo!"
Regina Duarte sobre Lauro
"Lauro pelo menor preço"
Mercado Livre sobre Lauro
"mestre, serei eu?"
Judas sobre Lauro
"você não tem alma"
irmão do Filipe ao ver Lauro jogando guitar hero
"nunca mais jogo bola com esse cara"
Christopher Reeve sobre Lauro
"a minha carreira acabou depois que eu bati uma pelada com ele"
Allejo sobre Lauro
"a minha melhorou depois que eu bati uma pelada com ele"
Garrincha sobre Lauro
"o carrinho q esse cara deu é um negócio criminoso, coisa absurda mesmo, pior q você ainda fica rindo. É pra dar esporro, não é pra achar graça não"
Hudson sobre o futebol arte do Lauro
"oh, e agora? quem poderá nos machucar?"
atacantes, meios de campo, volantes, zagueiros e se bobear até o goleiro
"não contavam com minha astúcia"
Lauro sobre citação acima
"porra bonecão, vc deu um chute no meu peito"
Filipe, um cara de 1,92m, após um lance na área, sobre Lauro
"use a força!"
Obi Wan sobre Lauro jogando bola
"usa o machado"
Lauro jogando RPG... ou bola
"you shall not pass!"
Gandalf sobre entrar na área com o Lauro no gol
"cansei de escrever essa merda, para reclamações: tatame às segundas, quartas e sextas das 18:30 a 20:00 ou Adresmi aos sábados"
Lauro sobre você
terça-feira, 19 de maio de 2009
Yes, i'm back
Z :*
domingo, 17 de maio de 2009
Como fazer um hit gospel
Bom, baixinhos e baixinhas, depois das minhas férias na ilha dos montros eu me sinto revigorado e perdi a preguiça de escrever, pelo menos por enquanto (mas isso se resolve com outra temporada na ilha dos monstros, mas acho que vou pra ilha do doutor monroe da próxima vez)
Chegando em minha pequena cidade bucólica eu pude constatar um fenômeno, mas não um fenômeno legal tipo a aurora boreal, um fenômeno da música gospel. Há pouco tempo um verdadeiro HIT explodiu por essas bandas, e provavelmente nas adjacências dessa sua cadeira onde você passa dois terços do seu dia jogando e comendo doritos também. Como todo bom HIT, eu já esqueci como era a letra e não serei capaz de citá-la aqui, mas durante uma de minhas últimas epifanias (sabe o cara que falou eureka? é disso que se trata, não precisa ir no google) eu descobri que a letra é o menos importante, porque a verdade é esta: todas as músicas gospel são iguais! Chocado? deveria estar mesmo se você for um ovo ou coisa do tipo, mas se for uma pessoa normal pode ler com atenção este tutorial de como fazer um HIT gospel usando somente papel, caneta, plutônio, 2 kg de cebolas e se quiser pode usar um capacete de papel alumínio em formato de pirâmide também (não sei bem pra que serve, mas eu sempre quis fazer isso).
Primeiro passo: comece com uma introdução bem baixinha, você é livre pra escolher entre teclado e violão que são instrumentos que fazem introduções bonitinhas, bateria e baixo é só pra heavy metal (ver. painkiller, sea of lies, respectivamente)
Segundo passo: nesse ponto entra alguém cantando, você também pode optar por um homem ou mulher, contanto que qualquer um dos dois tenha uma voz digna de negros gordos americanos dos filmes (para um efeito mais dramático, chute o saco do cara ou soque os peitos da mulher antes da música começar, a voz tem que passar a impressão de no mínimo uma dor de barriga aguda durante um jantar na casa dos pais da namorada)
Terceiro passo: depois cante a música inteira só com o violão e o teclado, ao terminar de cantar pela primeira vez adicione uma virada ridícula de bateria com no máximo 3 porradas (tá tum tum) e é hora da banda entrar!
Quarto passo: cante a música toda de novo
Quinto passo: hora do refrão, hora de virar rock progressivo! (só que sem a parte do rock... e a do progressivo também) Repita o refrão várias vezes, primeiro alto, depois baixinho, depois só as mulheres, depois só os homens, depois só os anões, depois todos juntos, depois sem os instrumentos, depois só os intrumentos, use sua imaginação baby, o céu é o limite.
Sexto passo: quando cansar, deixe a galera fazendo orações, batendo palmas ou falando em línguas, isso te dará tempo pra tomar um cafézinho
Sétimo passo: cante a música mais umas duas vezes e pronto, você deverá ter um hit instantâneo! Tão fácil quanto miojo não?
Esse texto é apenas uma boa e velha sátira (ou sacanagem, apesar de que sacanagem pra mim é mulher mijar na parede), não desejo ofender ninguém, até porque eu sou um cara religioso e só mesmo um headbanger que já não aguenta mais ouvir baladinhas religiosas e com muito tempo vago pra ficar reparando nesse tipo de coisa e escrevendo sobre isso. Espero que aproveitem e consigam ganhar dinheiro com seus próprios hits caseiros, e eu vou continuar com a minha própria técnica de ganhar dinheiro: se jogar na frente de carros e processar os motoristas.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
o lauro é um bom companhêêroooô (8)
é a carol, porque ela é uma demente que esquece logins e senhas, que muda de ano em ano e que vendeu o coração no mercado negro em troca de uma carteira que o lauro queria trocar por um fígado saldável.
eu não posso escrever mais :(
mas quero dizer que EU ESTOU VIVA. (H)
obrigada. 8)
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Homenagem aos Amigos
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Seja bem vindo ao meu domínio! muhahahahahha
caham! E aêêê visitante! nesse momento você deve estar se perguntando "o que diabos eu estou fazendo aqui?" e eu tenho a resposta para a sua pergunta!
Uma das possíveis causas é que você é um amigo meu ou da Carol e nós te enchemos o saco por alguns dias e finalmente você cedeu e veio parar aqui, outra hipótese é que você não tem absolutamente nada melhor na vida pra fazer (nesse caso você também não tem saco, e se tem, tá esperando o que pra começar a coçar ele?) e a outra é que você é alguém com um QI acima do normal, culto, letrado, e com a mente fraca o suficiente pra cair nos nossos truques mentais jedi
Onde eu estava mesmo? ah sim, o blog. Você não faz idéia de como foi difícil conseguir criar esse blog! Foi mais difícil que escalar o everest pelado (bom, eu suponho) ou ouvir um cd do Kenny G inteiro. Pra começar, eu e Carol somos pessoas muito diferentes, ela de São Paulo, eu do Rio, e a única coisa que nos une é o fato de que existe uma linha tênue entre a genialidade e a loucura, e nós estamos nos equilibrando nela com monociclos usando chapéus engraçados e fazendo malabarismo com serras elétricas. Segundo que apesar da nossa criatividade, nós somos péssimos pra uma simples tarefa: escolher um nome. Nós temos tanta criatividade pra nomes quanto os caras que traduzem os títulos de filmes pra português, então a gente precisava de um estalo, uma lâmpada acendendo nas nossas cabeças com algum nome maneiro o suficiente pra botar no blog e a gente não enjoar depois de uma semana. Tivemos muitos... mas infelizmente alguém já tinha pensado neles antes (malditos roteiristas de hollywood!) e enquanto isso nós seguíamos nossas vidas esperando um dia o nome surgir de algum lugar, e esse dia finalmente chegou! Hoje pela tarde eu me sentia inspirado pra fazer o profile da carol, coisa que eu já havia prometido a tempos (e pelo visto a criatividade que eu tinha foi gasta nele) e de tanta felicidade ela resolveu que daria o nome pro blog hoje, e me perguntou qual era a última palavra do dicionário, talvez no seu não seja, mas o meu dicionário é um daqueles pra crianças de 5 anos, tipo daqueles que tem um bicho e uma foto do lado, pois bem, no meu dicionário pra crianças a última palavra é ZURRO (acompanhada do desenho de um burro e uma foto minha), e pra quem não sabe, zurro é o barulho emitido pelos burros (por isso que eu gosto de coelhos, coelhos são tão silenciosos quanto... uma arma nas mãos do hitman). Mas eu gosto de pensar que Zurro é um nerd gordo de 40 anos sem vida, que é viciado em battlestar gallactica, vive num fórum de discussão de quem é melhor: star wars ou star trek (só nerds burros ainda discutem isso, nerds como eu sabem que star wars é melhor), trabalha numa loja de revistinhas e olha de uma maneira estranha pra chun li quando ela dá aquele helicóptero de cabeça pra baixo; que tirou algumas fotos incriminadoras vestido de zorro e fez um filme no estilo do "star wars kid" e entitula a si mesmo como "zurro" [ps. Zurro seria então um vegetal? de capa? - escrito por Z], além de ter concedido a si próprio o título de cavaleiro e achar que se encontra no level 23. Contudo, isso é apenas uma lenda urbana criada por mim hoje em 5 minutos e que eu tenho a intenção de propagar com esse blog.
Mas o motivo principal desse blog não é a propagação da lenda do zurro, e sim uma forma que eu e Carol encontramos para externarmos nossas teorias sobre... bom, teorias sobre tudo!
Sintam-se em casa, aproveitem ao máximo e lembrem-se, nunca falem desse blog pra ninguém! (se deu certo com o clube da luta porque não vai dar certo com o blog?)