Eu odeio andar de ônibus

Já há algum tempo quero escrever alguma coisa sobre o horror que é viajar de ônibus, e depois de mais 2 ótimas experiências que passei ultimamente dentro desses pedacinhos do inferno (e por ter um pouco de tempo livre graças a não estar jogando nada no momento) resolvi finalmente escrever meu guia para sobrevivência em viagens de ônibus. Então segure o ctrl, aperte A, depois aperte C, depois aperte V no word e salve esse texto pois ele um dia vai ser útil, ou então aperte bloqueio, bloqueio,corrida, bloqueio, corrida, bloqueio até vc congelar o seu irmão e explodir ele por cima da sua cabeça. Pra começar, eu odeio andar de ônibus (acho que isso já devia estar claro, mas alguns leitores só funcionam na base da manivela) e acho que os ônibus andam envoltos em uma aura murphyniana, porque sempre acontece algo errado por mais que eu me previna, por mais que eu esteja acostumado e por mais que eu reze pra Deus, buda e joe pesci pra evitar essas coisas, parece que mesmo assim estou fadado a me fuder quando ando de ônibus. Pra começar, bote na sua cabeça que a viagem não vai ser boa, você não vai conseguir dormir, você não vai chegar na hora no lugar, você não vai sentado do lado de uma mulher gostosa, abandone toda a esperança. Partindo desse princípio, o melhor que você tem a fazer é se prevenir, é como ter uma 12 em casa pro caso de uma invasão zumbi: melhor ter e não precisar do que precisar e ter que se esconder no shopping center. A começar pela hora da partida, ônibus NUNCA chega na hora certa na rodoviária, a menos que você esteja 1 minuto atrasado, nesse caso ele vai sair sem você porque (sarcasmo) a pontualidade para as empresas de ônibus é importantíssima (/sarcasmo). Outro bom motivo para chegar cedo é sentar rápido na sua poltrona e tomar posse daquele braço que fica entre as duas poltronas antes que o fdp que vai sentar no seu lado (já vou chegar nessa parte) plante o dele lá, causando vários problemas durante a viagem como te esmagar ou então 'acidentalmente' cair em cima do seu saco. Pegue a sua bolsa e bote rápido na parte de cima do ônibus, exatamente em cima da sua cabeça, porque se for outra pessoa que colocar a bagagem ali, inevitavelmente vai cair na sua cabeça durante a viagem, então se for pra ficar com galo, acordar e dar um grito acordando todas as crianças do ônibus e criando um coral de choro ou então perder parte da memória com isso, pelo menos que seja com a sua bagagem (também já vou chegar nessa parte). Escolher o lugar onde sentar também é fundamental por alguns motivos, normalmente as primeiras poltronas são preferidas pelos velhos, uma das piores companhias para viagens junto com os gordos e crianças. Podemos dividir os velhos em 2 grupos, os que falam e os que dormem. Os que dormem incomodam menos, vão só babar na sua camisa e cair em cima de você durante a viagem toda, mas os piores são os que querem ser seus BFF's. Normalmente velhos são meio surdos, então eles vão falar muito alto, te deixando envergonhado na frente de todo mundo, e vão ignorar qualquer aparelho eletrônico que você esteja ouvindo, porque isso não é coisa do tempo deles. Começam a resumir a vida deles desde os tempos que nem se lembram porque já tão com um pouquinho de alzheimer e não lembram de muita coisa, e preenchem essas lacunas com mentiras cabeludas (como dizer que quando ele tinha a tua idade ele comia a mulherada toda, mas eu não culpo os velhos porque quando eu ficar velho também vou falar isso) e te forçam a acreditar nelas, e em alguns casos até falam como vai ser o funeral. Ou então querem escrever sua biografia não autorizada, aliás, acho que as biografias não autorizadas devem ser escritas por velhinhas enxeridos que ficam pesquisando a vida dos famosos na revista caras (também conhecida como o guia dos sequestradores), no video show, nos programas de fofocas, revirando o lixo e através do questionário direto feito em ônibus. Mas não são só os velhos que são indesejáveis de se ter na poltrona do seu lado, o segundo tipo de filho da puta é o gordo. Eu detesto gordo! Parece que gordos só existem pra duas coisas, comer e cair de formas engraçadas, mas além disso, gordo também serve pra não caber nos lugares feitos pra pessoas normais, se um gordo for no banheiro do ônibus você pode saber o que ele vai fazer pela forma que ele vai até lá, se for de frente vai mijar, se for de costas vai cagar, porque é impossível um gordo girar no corredor ou no banheiro. Então, se o gordo não foi projetado para as poltronas (ou elas não foram projetadas pra gordos, o que seria ótimo) então, obviamente, o gordo vai ocupar uma poltrona e meia, e nesse caso o braço da cadeira (lembram dele?) vai ser o menor dos seus problemas. Por esse motivo vale a pena ressaltar a importância de se escolher o lugar onde vai sentar (se você for mulher acho que a mulher opção é o meu colo). Já vimos que as poltronas da frente são um pesadelo no asilo, principalmente da 1 até a 4, onde sentam as velhas que passam mal viajando e tem que ir olhando pra estrada pra não vomitarem (atrapalhando o motorista e podendo causar um acidente é o de menos). As últimas também são furada, a menos que você goste de correr o risco de sentir o cheiro de merda recém cagada durante a viagem toda ou faça parte de algum bonde ou gangue, porque parece que as últimas poltronas são as preferidas dos favelados, talvez porque eles estejam acostumados com o cheiro. Também recomendo sentar do lado do motorista, porque se for pra bater num barranco ou algo do tipo, o motorista vai tentar salvar primeiro o rabo dele, então suas chances de sobreviver são um pouco maiores (dependendo também se você vai passar pela linha vermelha). Mas o mais importante, depois de analisarmos essas situações, é decidir se você vai sentar na janela ou no corredor. Se você sentar no coredor, vai tomar bolsadas na cara em todo pit stop, eventualmente uma bunda ou um saco também (as chances de uma mulher gostosa sequer encostar em você ainda são menores que zero), pode sentar alguém na janela que passa mal e por isso vai abrir a janela de madrugada fazendo você congelar ou de tarde bem na hora que o sol estiver mais alinhado com a sua retina, e as bolsas caem na cabeça de quem senta no corredor. Eu particularmente gosto mais de sentar no corredor simplesmente porque os gordos também gostam, já sentiu qual é a desvantagem de sentar na janela? Na janela você não tem pra onde correr! O gordo vai te esmagar, a criança que a filha da puta da mãe entupiu de comida antes de sair de casa vai vomitar em você, quando o ônibus pegar fogo ou vão te pisotear pra sair pela janela ou você não vai conseguir correr pelo corredor porque o snorlax que tava do seu lado tá morto, quando tiver um acidente na estrada todo mundo vai se amontoar em cima de você pra ver, enfim, é uma merda. Então voltemos aos tipos de filho da puta que viajam de ônibus. O motivo de não te deixarem entrar armado no ônibus são as crianças e os pais delas, não sei qual dos dois eu odeio mais. Eu acho que criança deveria ser proibida de andar de ônibus, ou, pra ser mais humano, andar com um capacete a prova de som e vômito. A falta de bom senso de alguns pais me faz achar que o aborto deveria ser legal. Vou deixar pra falar do meu ódio por crianças em algum outro texto porque é um assunto muito vasto, então vou me concentrar apenas no comportamento delas em ônibus. Criança, assim como os outros filhos da puta, só tem duas velocidades, passar mal e fazer pirraça (em todas as suas variações possíveis). Crianças tem uma vasta gama de tipos de pirraça, gritos, malcriações, choradeiras e afins, as únicas formas de se defender contra isso são com um mp4 ou uma glock (falaremos disso mais adiante no nosso kit de sobrevivência para viajantes de ônibus). O que diferencia a criança dos outros tipos chatos, é que em qualquer lugar que ela esteja no ônibus ela vai conseguir te incomodar! Na janela ela vai ficar falando dos carros, no corredor vai ficar falando com a vadia da mãe que engravidou num baile de carnaval, se estiver na frente vai ficar olhando pra trás pra sua cara, se estiver atrás vai ficar chutando sua cadeira, se estiver longe vai cantar músicas infantis e o funk da moda com aquela voz agradabilíssima e afinada que as crianças tem. A melhor maneira de ignorar a criança (ou as crianças) é se isolar do mundo externo com o mp4 ou se matando com a glock, porque se vc matar a criança ou os pais vai todo mundo ficar te olhando de cara feia, vê se pode. Pegando um gancho aqui (e indo parar na balcony), depois de citar essas espécies de problemas que você pode ter em sua jornada, chegamos na parte do guia onde falaremos do que você precisa para ter o seu próprio kit de viajante sobrevivente bárbaro. Carregue o mínimo possível de coisas, tente levar tudo numa mochila que caiba na parte de cima do ônibus e bote ela lá rápido (lembra da mochila dos outros caindo na sua cabeça?), você também pode carregar ela no colo e ir abraçado com ela, assim tem as coisas importantes à mão e isso também impede que quaisquer membros indesejados caiam no seu colo nas curvas. Mp4 é essencial! É como um paraquedas num avião, uma bóia num navio ou uma camisa do flamengo na favela. Mp4 (ou 10, 15, sei lá onde esse número já está) é tão importante que é bom levar até 2 pro caso da bateria acabar, é ele que vai te isolar do resto do mundo pra você conseguir dormir ou pelo menos evitar a fadiga. Leve também comida, nunca coma nas paradas de ônibus, em algumas você pode pegar uma doença e nas outras vai parecer que seu bolso estava furado, então melhor catar aqueles biscoitos que já estão até meio verdes na sua casa pra comer do que pagar em euro por uma bala juquinha. Lanterna, pro caso de ter que andar pela estrada de noite procurando um mecânico na beira da estrada pra ir lá consertar o ônibus que bateu o motor. Celular, pra quando estiver chegando ficar ligando e falando alto pra caralho com os parentes que foram te buscar na rodoviária, hahaha, brincadeira, não faça isso seu babaca! Extintor de incêndio, livros, palavras cruzadas, pederneira, machado, lanterna, bússola, e tudo que vc levaria pra se perder numa selva também podem ser úteis. Por fim, uma última dica, pagar 2 reais pra ir no ônibus executivo compensa a mordida do escorpião na hora de enfiar a mão no bolso, porque além de ter ar condicionado, seleciona a fauna que você vai encontrar dentro do ônibus. Ficamos por aqui com mais um capítulo de dicas de sobrevivência do tio Lauro para a vida moderna... que diabos de nome foi esse? Ainda bem que ninguém vai ler até aqui mesmo. Peace, out!