Depois de uma longa temporada de castigo sem computador no Rio Grande do Sul, mais algumas semanas sem internet em São Paulo e mais outras com preguiça de postar, cá está Z, de gaiato no login alheio pra poder postar! Não posso pensar em muita coisa agora porque a Matemática clama por mim, mas breve retornarei, aqui, neste mesmo blog, com este mesmo email mas com outro nome!
Z :*
terça-feira, 19 de maio de 2009
domingo, 17 de maio de 2009
Como fazer um hit gospel
Hail3! (é o meu emoticon da xuxa fazendo um sinal satânico, afinal, a xuxa tem pacto com o demo e o que pode ser mais rock n roll que isso?)
Bom, baixinhos e baixinhas, depois das minhas férias na ilha dos montros eu me sinto revigorado e perdi a preguiça de escrever, pelo menos por enquanto (mas isso se resolve com outra temporada na ilha dos monstros, mas acho que vou pra ilha do doutor monroe da próxima vez)
Chegando em minha pequena cidade bucólica eu pude constatar um fenômeno, mas não um fenômeno legal tipo a aurora boreal, um fenômeno da música gospel. Há pouco tempo um verdadeiro HIT explodiu por essas bandas, e provavelmente nas adjacências dessa sua cadeira onde você passa dois terços do seu dia jogando e comendo doritos também. Como todo bom HIT, eu já esqueci como era a letra e não serei capaz de citá-la aqui, mas durante uma de minhas últimas epifanias (sabe o cara que falou eureka? é disso que se trata, não precisa ir no google) eu descobri que a letra é o menos importante, porque a verdade é esta: todas as músicas gospel são iguais! Chocado? deveria estar mesmo se você for um ovo ou coisa do tipo, mas se for uma pessoa normal pode ler com atenção este tutorial de como fazer um HIT gospel usando somente papel, caneta, plutônio, 2 kg de cebolas e se quiser pode usar um capacete de papel alumínio em formato de pirâmide também (não sei bem pra que serve, mas eu sempre quis fazer isso).
Primeiro passo: comece com uma introdução bem baixinha, você é livre pra escolher entre teclado e violão que são instrumentos que fazem introduções bonitinhas, bateria e baixo é só pra heavy metal (ver. painkiller, sea of lies, respectivamente)
Segundo passo: nesse ponto entra alguém cantando, você também pode optar por um homem ou mulher, contanto que qualquer um dos dois tenha uma voz digna de negros gordos americanos dos filmes (para um efeito mais dramático, chute o saco do cara ou soque os peitos da mulher antes da música começar, a voz tem que passar a impressão de no mínimo uma dor de barriga aguda durante um jantar na casa dos pais da namorada)
Terceiro passo: depois cante a música inteira só com o violão e o teclado, ao terminar de cantar pela primeira vez adicione uma virada ridícula de bateria com no máximo 3 porradas (tá tum tum) e é hora da banda entrar!
Quarto passo: cante a música toda de novo
Quinto passo: hora do refrão, hora de virar rock progressivo! (só que sem a parte do rock... e a do progressivo também) Repita o refrão várias vezes, primeiro alto, depois baixinho, depois só as mulheres, depois só os homens, depois só os anões, depois todos juntos, depois sem os instrumentos, depois só os intrumentos, use sua imaginação baby, o céu é o limite.
Sexto passo: quando cansar, deixe a galera fazendo orações, batendo palmas ou falando em línguas, isso te dará tempo pra tomar um cafézinho
Sétimo passo: cante a música mais umas duas vezes e pronto, você deverá ter um hit instantâneo! Tão fácil quanto miojo não?
Esse texto é apenas uma boa e velha sátira (ou sacanagem, apesar de que sacanagem pra mim é mulher mijar na parede), não desejo ofender ninguém, até porque eu sou um cara religioso e só mesmo um headbanger que já não aguenta mais ouvir baladinhas religiosas e com muito tempo vago pra ficar reparando nesse tipo de coisa e escrevendo sobre isso. Espero que aproveitem e consigam ganhar dinheiro com seus próprios hits caseiros, e eu vou continuar com a minha própria técnica de ganhar dinheiro: se jogar na frente de carros e processar os motoristas.
Bom, baixinhos e baixinhas, depois das minhas férias na ilha dos montros eu me sinto revigorado e perdi a preguiça de escrever, pelo menos por enquanto (mas isso se resolve com outra temporada na ilha dos monstros, mas acho que vou pra ilha do doutor monroe da próxima vez)
Chegando em minha pequena cidade bucólica eu pude constatar um fenômeno, mas não um fenômeno legal tipo a aurora boreal, um fenômeno da música gospel. Há pouco tempo um verdadeiro HIT explodiu por essas bandas, e provavelmente nas adjacências dessa sua cadeira onde você passa dois terços do seu dia jogando e comendo doritos também. Como todo bom HIT, eu já esqueci como era a letra e não serei capaz de citá-la aqui, mas durante uma de minhas últimas epifanias (sabe o cara que falou eureka? é disso que se trata, não precisa ir no google) eu descobri que a letra é o menos importante, porque a verdade é esta: todas as músicas gospel são iguais! Chocado? deveria estar mesmo se você for um ovo ou coisa do tipo, mas se for uma pessoa normal pode ler com atenção este tutorial de como fazer um HIT gospel usando somente papel, caneta, plutônio, 2 kg de cebolas e se quiser pode usar um capacete de papel alumínio em formato de pirâmide também (não sei bem pra que serve, mas eu sempre quis fazer isso).
Primeiro passo: comece com uma introdução bem baixinha, você é livre pra escolher entre teclado e violão que são instrumentos que fazem introduções bonitinhas, bateria e baixo é só pra heavy metal (ver. painkiller, sea of lies, respectivamente)
Segundo passo: nesse ponto entra alguém cantando, você também pode optar por um homem ou mulher, contanto que qualquer um dos dois tenha uma voz digna de negros gordos americanos dos filmes (para um efeito mais dramático, chute o saco do cara ou soque os peitos da mulher antes da música começar, a voz tem que passar a impressão de no mínimo uma dor de barriga aguda durante um jantar na casa dos pais da namorada)
Terceiro passo: depois cante a música inteira só com o violão e o teclado, ao terminar de cantar pela primeira vez adicione uma virada ridícula de bateria com no máximo 3 porradas (tá tum tum) e é hora da banda entrar!
Quarto passo: cante a música toda de novo
Quinto passo: hora do refrão, hora de virar rock progressivo! (só que sem a parte do rock... e a do progressivo também) Repita o refrão várias vezes, primeiro alto, depois baixinho, depois só as mulheres, depois só os homens, depois só os anões, depois todos juntos, depois sem os instrumentos, depois só os intrumentos, use sua imaginação baby, o céu é o limite.
Sexto passo: quando cansar, deixe a galera fazendo orações, batendo palmas ou falando em línguas, isso te dará tempo pra tomar um cafézinho
Sétimo passo: cante a música mais umas duas vezes e pronto, você deverá ter um hit instantâneo! Tão fácil quanto miojo não?
Esse texto é apenas uma boa e velha sátira (ou sacanagem, apesar de que sacanagem pra mim é mulher mijar na parede), não desejo ofender ninguém, até porque eu sou um cara religioso e só mesmo um headbanger que já não aguenta mais ouvir baladinhas religiosas e com muito tempo vago pra ficar reparando nesse tipo de coisa e escrevendo sobre isso. Espero que aproveitem e consigam ganhar dinheiro com seus próprios hits caseiros, e eu vou continuar com a minha própria técnica de ganhar dinheiro: se jogar na frente de carros e processar os motoristas.
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